手机版 收藏 导航

二年级上册有时候有时候造句 什么有时候什么有时候造句

互联网   http://www.cffsy.cn   2019-11-16 18:26:43
二年级上册有时候有时候造句 什么有时候什么有时候造句

二年级上册什么有时候什么有时候什么造句

1、小明在课间有时候发本子,有时候发书。

2、课上老师有时候写字,学生有时候仿写。

3、学校有时候开运动会,有时候开故事会,真好。

1.结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”

2.一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”

老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

3.“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天,一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。

“怎么,他给你很多钱吗?”小利斯神问道。

“不是,很多人都无视我的存在,只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。

4.在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不?

那哥们冷冷地回一句:冻手!

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5.某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。

下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……

6一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸:“在春秋时代…”

儿子:“说清楚是春还是秋?”

爸爸:“有一个诸侯…”

儿子:“到底是猪还是猴啊?”

爸爸:“…”

7.上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。

我就问:“你干嘛呢?”

他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”

8.有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。

我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

9.婚礼正要进行时,一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道:“我看过笑话,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样:“我,我是司仪,不好意思来晚了。”

10.小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”

小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”

小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”

11.有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”

年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

12.乡间有个小偷,夜里来到老头家窥探,正好被从外面回来的老头看见。

小偷慌忙夺路而逃,情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。

老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄,穿在身上一试很合身,心里非常高兴。

由于这次白白捡了个大便宜,以后他每次夜里回到家时,见到门庭平安无事,心里就很失望,总是皱紧眉头,不住地念叨着:“今夜怎么就没来小偷呢?

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

5、物理课上讲动量守衡。老师:用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋,谁碎了?学生:心碎了。老师:谁的心碎了。学生:母鸡的心碎了

6、语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”

保护环境的方法

老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”

小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”

淘宝最冤的差评

我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买,却拿钱来买你什么破点卡,还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!

约定两年不联系

一室友追一女生,表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系,两年后如果他还喜欢她,就和他发展一下。

室友屁颠屁颠的,以为自己有机会了,两年后就是春天的来临!

我没忍心给他说,现在那个女生一定很高兴,可以两年不理他了……

汇款金额要大写

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”

女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?

我吃了老鼠药了

老鼠被猫赶进死胡同,急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”

猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”

老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!

世上有几种笨鸟

朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了。

他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上就多了一个包。

爸爸是垃圾吗

儿子问妈妈:“什么是垃圾?”

妈妈说:“垃圾就是没用的东西。”

儿子:“爸爸是垃圾吗?”

妈妈:“傻孩子你爸怎么是垃圾呢?”

儿子:“你不是总说爸爸是没用的东西嘛!”

吸肚子不会变轻

一胖子称体重,站上去后吸肚子。

路人问:“你以为你吸了肚子就变轻了啊?”

胖子答:“不是啊!我不吸肚子看不到屏幕啊!”

做好事从不留名

孩子满眼泪水地质问:“妈,你究竟隐瞒着什么?为什么这么多年,你都不肯告诉我我爸的名字?”

妈妈:“因为你爸做好事从不留名,所以我至今也不知道他的名字。”

让孩子为国争光

某日看见电视上体育比赛中国队又落败,我信誓旦旦地说:“将来我要让我的孩子练体育,为国争光!”

老公抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样他能行!”

一个学期的色狼

大学选修课,一学期只能选两门。

我选好之后手贱看能不能再选,乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。

然后下学期这门课备注:仅限女子选修!

熟读四大名著

熟读四大名著,才能写出如下才句:

黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏。便问道:“你是猴子请来的救兵吗?

开机都要半小时

办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”

主任说:“你不会提前半小时来啊?”

那人好像我丈夫

期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。

老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:“我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像。’”

熬夜要吃白加黑

大一刚来,课不多,都喜欢去网吧通宵。

每次去,一个舍友都爱带一盒白加黑。

刚开始都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:“通宵吃白片,不瞌睡。白天吃黑片,睡得香!”

今天丢人丢大了

一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。

中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……”

我想打个儿童票

一个小混混想戏弄一下售票员:“我只买儿童票行吗?”

售票员瞧了他一眼说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”

我家老爷不要脸

财主对下人说:“脸和面差不多。以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面,知道了吗?”

一天,他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃饱喝足了躺在椅子上休息。

主人家请他吃寿面,他摇摇头,表示不吃了。

仆人忙说:“我家老爷不要脸。”

你是怎么做的呢

小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。

妈妈说:“那你是怎么做的呢?”

小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

吾乃黑客

喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;

燕子来,妈妈说这是益鸟是客;

乌鸦来,孩子问你也是客人吗?

乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

没变味吧

中午吃饭,小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前,说:“小丽,你品尝一下我带的菜吧……”

小丽就舀了一大勺放进了口里。

小军补充道:“怎么样?放学校两天了,没变味吧?”

你丈夫知道吗

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”

男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

还想要蛋糕

儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日,儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

我怎么看不见了

前天晚自习学校停电。

正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”

全班爆笑。

没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”

我找饭吃

儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,填写为(我)找(饭)吃。

二年级上册有时候有时候造句 什么有时候什么有时候造句

[1] [2] [3]


本文标题:二年级上册有时候有时候造句 什么有时候什么有时候造句

本文地址:http://www.cffsy.cn/zaoju/17202.html